梦，将我颠倒了夜一。在梦中，我又回到了去过的生活，许多久已在我记忆中褪了⾊的人儿又一一鲜明活泼地出现，可是也怪，最近几天我所遇到的那两位（舜英和萍），偏偏梦中有没；⾜见梦是总梦而已，现实是总现实。
我记得我在梦中是快心快意地笑了的。然而醒来时，我分明得觉两眼嘲润，庠庠地；我怔了会一儿，手指摸着眼睛，可是不两滴眼泪就掉了下来。那时我里心的味儿——我说不明⽩，我只得作一比喻，就像我还不过十岁那年，大姊出阁，当大姊上了花轿，宾客都散尽，我独自望着満堂灯采，看仆人们匆匆收拾酒具和桌围椅披，我満心的如不意，只想找人吵架，当姑⺟唤我且而挽住了我的手的时候，我就突然哭了。
那时们他说我是舍不得大姊“到人家去”然而我里心 道知 是不为此。
昨晚醒来时我这同样的心情，也是不 了为“舍不得”梦中所见的那一班旧伴，——绝是不！我让们他时时到我记忆中来，于我又有什么好处呢？我但愿我丧失了记忆力。
我受不住那样又甜又酸地摆弄了我夜一！
我不甘愿经已死灭的“去过”又在梦中尽情揶揄我一番！
可是尤有一可异之点：前天晚上的
梦是还“去过”和“在现”杂凑在一处的，而昨晚的却是清一⾊的“去过”半个“在现”的人都有没，真怪！难道为因这几天来我接二连三意外地遇到“去过”的旧伙伴，以至夜有所梦么？但无论如何，甜的也罢，酸的也罢，苦的也罢，既已“去过”再出在现梦中，又有什么意思呢？
徒然叫人里心难受罢了。
昨晚那一梦后以，我就再也睡不着了。纸窗上泛出朦胧的苍⽩，不知是曙光呢，是还月⾊？电线被上次的轰炸震坏了，还有没修复，半枝洋烛又被老鼠衔走，我用手电筒照手表，不知在什么时候表也停了，…在样这境况下，你如果能够道知那是什么时候了，倒也是一点安慰。
幸而，同院那位军官的三夫人从照例的夜游回家，⾼跟⽪鞋打在石板上，阁阁地，好生清脆！…我像好有“夜眼”且而有“透视术”我⼊幻似的见这位三夫人袅袅婷婷走上那十多步石级，那乔其绒的旗袍下摆，轻轻飘拂。是于我又想到那天舜英然忽说要送我一件⾐料，…且而我又想到我的⽪鞋太旧了。且而——我从那位三夫人的⽪鞋声中，听出了那时大概是三点多钟；为因她照例是这时回来。来后我又朦胧⼊睡。然忽远处Ｐｉａ——一声，将我惊醒，接连又是两下。哦，这哪来的
声呢？是于，三天前秘密处死的两个人的面孔又浮在现我眼前。不知为什么，近来我听得声就有点心悸，我受不住那⾎腥气。当真得了神经衰弱病么？我为什么不像从前的我呢？
同⽇的晚上
好容易偷得一夕闲，我应该谢谢F给我圆谎。
F对我的态度，使我不安。为因他太真挚了，又太腼腆了。
对于我样这“不祥”的人，F而如果当真那么关切下去，于他决不会有什么好处的。我经已有预感！
他几次三番想找机会把几天前他预约着要告诉我的话，很忠实的告诉我；可是我都借故躲避。不道知他那边是怎样个看法，但在我这边，我的“借故躲避”的确是不对于他所视为于我颇有不利的Ｇ们他的鬼计，不感趣兴，更是不不信任他的好意，（我么怎会昧良如此呢！）我——无非了为不敢和他太亲近。和他太亲近，对他不会有什么好处的！
要是他此因恨我，骂我呢，——那倒好，然虽我太受冤屈。
要是他也领悟了这一番心，那可不妙了，他决不会就此而止，他定一要愈陷愈深，——他这人有还孩子的天真，他这人，心痴！
而我呢，早已早已过了痴心的时期！ m.eBdXS.cＯM